Oroscopo – Dicembre 2020

Se hai dubbi o ripensamenti, tirali fuori, è l’ora di giocare a carte scoperte. Puoi esprimerti liberamente, ma ricorda che se nomini cose, fatti, persone, colori inappropriati, se dici a un nero che è nero (prova a dirgli che è bianco), se inciti all’odio, istighi alla violenza reale o drammatizzata, vilipendi una confessione religiosa, personalità di stato, uomo in divisa, se diffami, fai propaganda politica non gradita a Zuck, deridi qualcuno per il suo fisico,  bassezza, grassezza, micropenia, se dici che Rimini ha un mare di merda.. sarai silenziato, bloccato, forse lapidato. Almost free speech.

Si procede per piccoli o grandi passi, ma si va avanti. Dal presepe vivente al presepe virtuale nativity experience, alle statuette con mascherina, agli abeti decorati con mascherine chirurgiche #hovistosperanzanelmiopaese

C’è nell’aria una svolta, sta a te interpretarla come nuova possibilità e non fine, con un po’ di ottimismo. Riceverai un cesto natalizio con alcool denaturato, lampada germicida, abbonamento Netflix, lievito madre di farro bio, taglia capelli professionale, Durex comfort XL 

Tieni dritta la barra del timone, focalizzandoti sugli obiettivi più che sul percorso e non sprecando le energie. Eran 300 (tecnici + 6 super manager) eran giovani e forti e sono morti.. anzi, siamo morti. Spigolate, meditate!

Nuove turbolenze, ma darai prova di coerenza e determinazione. La geometria variabile dei colori di regioni e luminarie natalizie potrebbe confonderti, con effetto ipnotico. Consulta l’oracolo. Invia un sms con scritto  DPCM Regione di lei + Regione di lui e scopri la percentuale di affinità. Riceverai in regalo una fantastica suoneria e un modulo di autocertificazione per lo spostamento e la chi@vata.

Sei molto vicino alla realizzazione dei tuoi piani migliori. Sii saggio, non chiedere in regalo una busta con qualche banconota, la sicurezza della moneta fiat è un’illusione Oro, incenso e birra, ritorno al gold standard e a un pizzico di sano edonismo. Magi docent.

La tua visione d’insieme migliora, abbraccia la complessità dei problemi senza sfuggire e sarai premiato. Ricorda: non ci sono parenti fastidiosi e scassapalle, ma solo familiari di vario grado che il blocco tra le regioni e il limite per gli assembramenti non ti consentiranno di visitare. Con tuo gran rincrescimento, ma ubi maior … 

La tua storia, il tuo passato, ti guideranno. Hai già in mano tutte le chiavi per aprire la porta che desideri. Se vai a letto con l’uomo giusto, potente e ben introdotto anche  tu puoi essere il secondo violino di un uomo affetto da demenza senile. Insomma puoi essere Cenerentola e persino vicepresidente, e nessun meschino sessista potrà questionare.

Non ti manca la saldezza, ma potresti aggiungere un pizzico di autoironia, gioverà. E soprattutto sii generoso. Il miglior regalo di Natale che possiamo farci è un vaccino, sentenziò Locatelli. Non ti fidare però di chiunque ti chieda di calarti le braghe e ti proponga miracolosa iniezione antinfluenzale. 

La sconfitta è solo apparente, dovuta soprattutto alla stanchezza. Rilassati e la curva si invertirà. L’igiene delle mani è facile, quella mentale un po’ meno. Prova con l’amuchina per il brindisi di fine anno, una lezione di Fusaro in cuffia, e goditi il viaggio! 

Non forzare le situazioni, non trattenere, non inseguire. Tutto comincerà a scorrere con ordine naturale. Non attaccarti grettamente ai tuoi beni materiali. La proprietà privata non è diritto intoccabile e se lo dice uno con (la / il) mitra puoi fidarti. 

Il sentimentalismo è il tuo fuoco e la tua condanna. Dósati. Puoi scaldarti le mani sulla stufa, senza darti fuoco su una pira. Sobrietà è la parola d’ordine a Natale. Si moltiplicano le lamentele di chi ha sempre approfittato di questa ricorrenza per realizzare profitti, trasformando una festività religiosa ( che attiene agli aspetti più nobili e spirituali, come ci ricorda Monsignor Conte) in un’orgia oscena di consumismo e promiscuità carnale. Péntiti e ricordati che devi morire!